Páscoa é tempo de doação!

O Grupo Fraterno Filhos Eternos apóia inciativas de solidariedade. a AMAC, Associação Mensageiras do Amor Cristão é uma delas. A instituição, ao longo de 40 anos, acolheu e educou mais de quinhentas crianças, garantindo dignidade e impedindo que essas crinças entrassem em situação de vulnerabilidade social.

Neste ano, a AMAC está tentando construir uma casa para seus últimos abrigados. Os jovens Márcio e José Carlos precisam de ajuda. Contamos com a sua colaboração nesta rede de solidariedade e amor.

acesse o blog e veja como ajudar:

https://amacsalvador.wordpress.com/

Adriana Thomaz

A terapia do Luto de mães que perderam filhos

Porque a forma mais natural é que a morte dos pais preceda a de seu filho, a mãe tem muita dificuldade para se readaptar a uma nova e aparentemente ilógica realidade, uma vez que sua identidade pessoal esta amarrada ao seu filho, além de sentir-se impotente e perguntar-se, quase sempre, se não poderia ter protegido o seu filho da morte.

A base do trabalho terapêutico do luto com mães que perderam filhos, principalmente de forma trágica, está nas seguintes premissas: a “autorização para sofrer”, o “livrar-se da culpa” e o “você pode ser feliz de novo”.

A terapia do luto é a expressão livre dos pensamentos e sentimentos a respeito da morte e tal expressão é parte essencial da cura.

Muitas vezes é preciso verbalizar, dizer frases concretas, do tipo “Permita-se sofrer: Seu filho morreu. É permitido chorar”, “Chorar não vai fazer seu filho ficar triste nem atrapalhar o caminho dele”, “Expresse a sua dor abertamente”, “Quando você compartilha seu sofrimento fora de si mesmo, a cura ocorre. Ignorar a sua dor não irá fazê-la ir embora e falar sobre isso pode fazer você se sentir melhor”, “Permita-se falar de seu coração, e não apenas de sua cabeça. Isso não significa que você está perdendo o controle ou vai ficar “louca” e sim uma fase normal do processo de luto”, “Fale com seus outros filhos sobre a morte do irmão  e, se tiver vontade, chore com eles”.

Com a morte de um filho, as esperanças, sonhos e planos para o futuro são desmontados, virados de cabeça para baixo,  começando uma jornada que é muitas vezes assustadora, dolorosa e avassaladora. Na verdade, às vezes os sentimentos de dor pela morte de um filho  vem de forma tão intensa que a mãe não entende bem o que está acontecendo. Faz parte do processo terapêutico, sugestões práticas para o dia-a-dia após a morte, ajudando o movimento em direção ao bem estar, respeitando sua experiência única de sofrimento, validando, descobrindo e reconhecendo a maneira particular daquela pessoa viver seu luto com a máxima coerência íntima.

Na terapia, procura-se enfatizar que o sofrimento é único e que ninguém, incluindo os outros filhos e parentes, sofrerá exatamente da mesma maneira. Cada um tem seu rítmo, reage de forma diferente e não existe certo e errado.

Sabe-se que a jornada do luto será influenciada não só pela relação que a mãe tinha com seu filho, mas também pelas circunstâncias da morte, o sistema de apoio emocional (rede de apoio), sua cultura e espiritualidade. Tudo isso é abordado durante as sessões, assim como a sensação de estar em um estado de sonho, como se fosse acordar e nada disto será verdadeiro. Estes sentimentos de entorpecimento e negação são necessários, principalmente no inicio, para isolá-la da realidade da morte até que esteja mais capaz de tolerar o que ela não quer acreditar. A morte de um filho pode resultar em uma variedade de emoções. Confusão, desorganização, medo, culpa, raiva e alívio são apenas algumas das emoções que ela pode sentir. Às vezes, estas emoções se sucedem dentro de um curto período de tempo ou podem ocorrer simultaneamente e, por mais estranho que algumas dessas emoções possa parecer, elas são normais e saudáveis. A mãe em terapia se permite aprender com esses sentimentos, deixando de se surpreender se, de repente, experimenta surtos de dor, mesmo em momentos mais inesperados, aprendendo a encará-los como uma resposta natural à morte de seu filho e a ser tolerante com seus limites físico e emocional. Seus sentimentos de perda e tristeza provavelmente deixam-na cansada. Sua capacidade de pensar claramente e tomar decisões pode ser prejudicada e o seu nível de energia podem, naturalmente, diminuir e ela não deve esperar que esteja disponível para o seu cônjuge, filhos sobreviventes e amigos, como já foi um dia. Estimula-se que ela ouça o que seu corpo e mente estão dizendo, coma refeições equilibradas e agende suas atividades, tanto quanto possível. Cuidar de si não significa sentir pena de si mesma, significa que ela está usando suas habilidades de sobrevivência.

Uma questão fundamental é alertar a mãe para as frases prontas e clichês, comentários banais que algumas pessoas fazem na tentativa de diminuir a dor da perda e que podem ser extremamente dolorosos. Comentários do tipo: “Segure firme, você tem que aguentar”, “O tempo cura todas as feridas” “Pense que você tem que ser grato pelo tempo que seu filho passou com você” ou “Você tem que ser forte para os outros” não são construtivas. Embora estas observações possam ser bem intencionadas, pode ser torturante aceitá-las como verdades absolutas.

Outro ponto estimulado é desenvolver um Sistema de Suporte (Rede de Apoio). Pedir aos outros e muitas vezes aceitar o apoio é difícil e na terapia, exploramos o porque, incentivando a mãe a procurar as pessoas que a permitem ser ela mesma reconhecendo seus sentimentos – felizes e tristes.

Estimula-se  a criação de um legado: As memórias são um dos melhores legados que existem depois da morte de um filho. Ao invés de tentar esquecer essas memórias, devemos compartilhá-las com a família e amigos, Lembrando sempre que as memórias podem ser tingidas de felicidade e de tristeza: “Se suas memórias trazem o riso, sorria. Se suas memórias trazem tristeza, então está tudo certo em chorar. Memórias foram feitas de amor – ninguém pode tirá-las de você. A realidade de que seu filho morreu, não diminui sua necessidade de ter esses objetos, parte tangível e duradoura da relação com seu filho.”

O tema Espiritualidade deve ser cuidadosamente explorado na terapia do luto: Se a fé é parte da vida dessa mãe, ela deve expressá-la da maneira que lhe parece apropriada. A revolta, expressa muitas vezes como raiva de Deus, deve ser percebida como uma parte normal do processo de luto. Orienta-se que a mãe manifeste a sua fé, mas, naquele espaço reservado e seguro da terapia, ela pode manifestar também a sua raiva e sua tristeza. Negar a dor só vai torná-la mais confusa e esmagadora.

Conciliar a fé e a dor não acontece rapidamente, uma vez que o luto é um processo, não um evento. (*)

“A experiência do luto é poderosa. Assim também é a sua capacidade para ajudar a curar a si mesmo. Ao viver o processo do luto, a pessoa está se movendo em direção a um renovado senso de significado e propósito em sua vida.” (Wolfelt)

Sobre o Trabalho:

Trabalho com enlutados através de psicoterapia cognitiva breve e focal, em sessões de 1 a 4 horas semanais, podendo variar quanto a frequência dos encontros (uma sessão mais longa ou duas mais curtas de uma hora e meia cada, por exemplo).

Sobre mim:

Me formei nesta área de atuação (Assistência Terapêutica ao Luto) pelo Instituto 4 Estações de Psicologia em São Paulo em 2005 e fiz diversos cursos fora do Brasil. Sou médica e faço Saúde Mental para Perdas, Morte e Luto, Psico-Oncologia (Tratamento e Acompanhamento Psicoterapêutico do paciente com Câncer e sua família) e Cuidados Paliativos, além de Clínica de Dor. (Trabalho tanto com pacientes terminais e suas famílias, quanto com os sintomas angustiantes que acompanham as questões relacionadas ao Fim da Vida. (End of Life Care), com psicoterapia e com medicação psicotrópica quando necessário.

Também faço parte da equipe do Dr. Daniel Tabak, sendo responsável pelo serviço de Dor e Medicina Paliativa, cuidando dos pacientes terminais e conduzindo a terapia do Luto do familiar no pós óbito.

Tel: 21-3591-5131

E AGORA?

De repente, a morte bate á nossa porta, vem de forma abrupta,causando-nos indignação, revolta e desespero, buscamos respostas, explicações, justificativas, lógica para o acontecimento. Normalmente as respostas não chegam ou se chegam, são insuficientes, insatisfatórias diante  da magnitude da dor extrema.
Buscamos na memória por pessoas conhecidas ou famosas até, que já passaram por algo semelhante, queremos livros, filmes, reportagens, pessoas que possam nos ajudar com alguma palavra mágica que retire de nós a dor, que nos dê um caminho, uma luz para a  escuridão que se fez tão de repente. A qui e ali vamos encontrando algo que nos traz insigts, clareza, compreensão, resignação, entendimento. Mas, nada trará a fórmula mágica que nos arrancará a dor de uma só vez, porque o luto é um processo que leva tempos variados e deve ser vivido dia a dia.
Selecionamos para vocês alguns títulos interessantes que podem lhe ajudar na busca de um conforto.

Livros:

VIOLETA  NA JANELA - Vera Marinzeck

ANTES DE TUDO, SOMOS ESPÍRITOS - Robert Schwartz

UM ALÔ DO CEU - Bill & Judy Guggenheim

UNIVERSO DE AMOR- Luiz Sérgio

ALEM DA MORTE - Divaldo Franco

PERDAS COMPARTILHADAS - Cris Baumgart e Fabiana Gardela

NOSSOS FILHOS SÃO ESPIRITOS - Hermino de Miranda

ESPÌRITOS ENTRE NÓS James Van Pragh

A DOR QUE NÃO TEM NOME - Maria Eugênia

Sobre a Morte e o Morrer - Elizabeth Kubler Ross
A Negação da Morte: Uma abordagem psicológica sobre a finitude humana (Ernest Becker)
O Livro Tibetano do Viver e do Morrer (Sogyal Rinpoche)

Dor silenciosa ou dor silenciada? Perdas e enlutados não reconhecidos pela sociedade (Org. Gabriela Casellato)
Suicídio e Luto: Histórias de filhos sobreviventes (Karina Okajima Fukumitsu)
Bilhete de Plataforma: Vivências em Cuidados Paliativos (Derek Doyle)

A literatura é muito vasta e você deve recorrer sempre que se sentir necessitado de conforto, os livros são companheiros valiosos. 

NO ANIVERSÁRIO DA SUA PERDA

Reviver as experiências dolorosas pelas quais passamos na vida faz parte do processo de cura. Somos envolvidos pela confusão do momento e precisaremos de um tempo para aprendermos a conviver com a ausência e com todas as lembranças que ela traz da pessoa amada. Negar a dor ou fingir que ela não existe mais não é salutar. A data específica em que aconteceu algo de triste como uma perda é um aniversário, e merece uma celebração com ares de recomeço, de esperança, enfim, da vida que deve continuar.

Origem:  NACIONAL

Editora: PAULUS EDITORA

Recomendamos esse livrinho, que nos fala da importância de vivenciarmos essa data tão marcante na nossa vida.

CALENDÁRIO 2016